PORTO ALEGRE É DEMAIS!

Quem mora em Porto Alegre, lá pelo mês de Maio começa a ver a paisagem mudar. O frio, o vento gelado que balança as árvores, o solzinho que deixa o dia bonito, mas não menos frio. A nostalgia domina os recantos da cidade. As roupas, a disposição, a fisionomia das pessoas, tudo muda. Os programas são diferentes. Os passeios pela beira do rio, pra sentir o vento gelar a face. Os parques, com sol e frio e chimarrão. Os encontros com os amigos, a música ao longe, os vinhos tomados à noite, os cinemas, as leituras, a movimentação das pessoas pelo frio da cidade. Enfim, porque Porto Alegre só recupera sua identidade quando começa o Inverno. A identidade mais pura mais digna de beleza e sofisticação que uma capital brasileira pode esbanjar.

Porto Alegre é isso, é calor no Verão, frio no começo do Outono no Inverno e depois vem as folhas caindo avisando que ai vem a Primavera.

Como diz a canção de Isabella Fogaça '' Porto Alegre é que tem um jeito legal '' . Legal porque nada como se reunir no Parque Marinha pra ver aquele pôr-do-sol maravilhoso que apenas o Guaíba pode oferecer em um final de tarde rodeado e amigos tomando aquele chimarrão.

No Inverno, a neblina que cobre a cidade e deixa com o ar de aconchego, acender a lareira, tomar um bom vinho, fazer um fondue é tudo o que mais se aglomera e almeja nessa estação que realça que Porto Alegre tem uma identidade realmente abrangente a Suiça. Com prédios históricos e cheios de lembranças que por certo eu ainda não havia nascido, mais sei de todas as histórias e tradições e culturas que resplandecem a minha cidade. As tardes tomando chimarrão, jogando truco. Vendo simplesmente aquele movimento sútil das noites de Abril, o olhar derrepente das pessoas nos bares a maneira de se portar. Tudo isso é algo muito original do gaúcho, apenas um gaudério de verdade sabe o quanto é prazeroso um churrasco no final e ao anoitecer de uma tarde.

E para finalizar o post, ai vai um poema sobre o Outono de Porto Alegre .

Quando vem chegando abril
Começo a me preparar
Corrida na beira do rio
Vendo o dia raiar

Acaba-se o calorão
e começa o friozinho
Correr no parcão
acompanhado do Moinho

O vento soprando
falta só um quilômetro
tá quase acabando
outra prova no Gasômetro

As folhas começam a cair
mas não tem problema
faço meu longo na Icaraí
pois sei que lá vale a pena

As poças do último temporal
ainda estão espalhadas pelo chão
descer a lomba da perimetral
ou fazer cross na Redenção?

Chega a Páscoa, é feriadão
Vamos todos para Gramado
e no domingo simbora pro longão!
Ah, como é bom ficar endorfinado...

E os bichos começam a se preparar
afinal o inverno já vem chegando
mas eu sem pestanejar vou continuar treinando...

'' Povo que não tem virtude, acaba por ser escravo '' . ( Parte do Hino do Rio Grande do Sul )

VIOLADOR DE MUROS

Na madrugada desta segunda-feira uma dona-de-casa de Franca presenciou uma cena no mínimo bizarra. E acreditem, ela não estava vendo ao programa "Insônia".

Ao ouvir um barulho no quintal de sua casa, levantou da cama e foi ver o que acontecia. Teve então uma tremenda surpresa ao se deparar com o vizinho, um pedreiro de 59 anos, transando com o muro. Isso é que é amor a profissão, hein.

A cena deixou a mulher perplexa e de imediato ela acionou a polícia. Ela contou que o vizinho, estava com suas partes íntimas de fora penetrando em um buraco no muro. Eu não ficaria perplexo. Confesso que já fiquei sabendo de coisa muito pior.

Aí está um pedreiro que é pau pra toda obra.
A esposa do pedreiro diz que se supreendeu com a atitude pois ele nunca foi mulherengo. Bem, talvez ele seja um Murolhengo.
- Ele nunca pulou a cerca antes - afirmou a esposa.Claro. Não é bem pulando que ele se diverte com a cerca.

Ela disse ainda que ele nunca apresentou comportamento estranho entre quatro paredes. Também o cara tem 59 anos. Quatro paredes só com Viagra.
O mais incrível é que levado ao plantão policial, o acusado confessou tudo e garantiu que estava arrependido. Que tipo de desculpa ele deu?

- Desculpa. É que tinha acabado o cimento e como bom profissional precisava grudar os tijolos de qualquer jeito.
- Perdoe. É que eu estava subindo pelas paredes e... acabei ficando pelo caminho.
- Quando vi que pintaram o muro com cal virgem me senti obrigado a fazer alguma coisa.
- Por um minuto eu achei que tinha morrido e quis penetrar o muro pra ver se eu era mesmo um espirito.
- Eu só quis engravidar o muro e me poupar de trabalhos futuros.

Ele pode ser despedido por justa causa, pois estava transando bem no meio do local de trabalho.
E pode ser pior se o cara largar a profissão de pedreiro e virar outra coisa, tipo, padeiro:- Senhor padeiro, me vê aí três pãezinhos e uma rosca.- Perae que agora to usando a rosca...
Os policiais cogitaram prender o pedreiro, mas acharam melhor não, pois preferiram poupar as grades da cadeia.

O pedreiro acabou sendo solto poucos minutos depois. Talvez porque o muro não tenha registrado queixa.

Antes de deixar a delegacia, o pedreiro ficou de "castigo" lendo um livro religioso sobre direitos humanos que fica no plantão policial. Mas quase foi flagrado comendo o capitulo 2. Ao deixar o distrito garantiu ter aprendido muito com a obra. Mas ainda sonha em conhecer a muralha da China.
Não posso julgar o cara. Pelo menos ele conseguiu oque muitos estão em busca até hoje: Um relacionamento sólido e concreto.

Que isto sirva de lição para os demais pedreiros que ficam sentido uma forte atração pelo indesfeso ''muro'' que por sinal está se demostrando muito atraente haha ;D .


Ah e quem comentar ganha uma saca de cimento! :)

POUCO ME LIXANDO

O Deputado Sérgio Moraes, aquele que pouco se lixa para a opinião pública, é condenado em primeira instância de Lenocínio (esse crime constitui na exploração da mãe de alguns políticos).

Além disso é acusado de receptação de jóias roubadas, agressão e até mesmo de usar o dinheiro público para ligar para tele-sexo. Com uma ficha tão extensa assim até o PCC teria receio em escolher esse cara como representante.

O repórter Danilo Gentili do CQC que é transmitido pela rede de TV BAND foi falar com essa excelentíssima figura esses dias, e os argumentos que ele deu para todas as perguntas do hilário repórter Danilo foram: "Você é viado" e "Vi você comendo um viado". A comunidade gay pediu satisfações ao deputado por ter dito isso. Ao que tudo indica Danilo é tão desprezível que até os gays se ofenderam quando foram xingados de Danilo.

O valentão que por sinal é gaúcho foi chorar para o presidente da Câmara, Michel Temer, para ele proibir a entrada do CQC no Congresso. Disse que eles deviam ser barrados porque tentou desmoralizar a casa. Mas veja bem, se todo mundo que desmoralizar a casa for impedido de entrar lá, onde os deputados vão se reunir para "trabalhar"?

Enfim, escrevi isso só para agradecer todos vocês que elegeram Sérgio Moraes, Edmar Moreira e pessoas semelhantes. Obrigado mesmo, de coração. Ano que vem tem mais eleições e já fiquei sabendo que o Jack Stripador vai se candidatar. Conto com vocês hein! Afinal a falta de democracia no país são vocês próprios que fazem. Eu odiava o CQC e até o Pânico na TV e ainda continuo achando os dois programas meio idiotas. Mais eles sim passam a realidade que algumas emissoras de TV não transmitem e o melhor fazem isso com muito humor. O Fato desse corrupto e carrasco do Deputado Sérgio Moraes ser gaúcho me envergonha plenamente, mais não é todo gaúcho que é honesto né?! ... eu ao menos tenho certeza de que sou!

Quem quiser entender porque alguém que pouco se lixa quer barrar a entrada do Danilo Gentili e os repórteres do CQC, é só mandar um e-mail para: dep.sergiomoraes@camara.gov.br ou pro presidente da Câmara dep.micheltemer@camara.gov.br

COMIDA DE GREGO

O "churrasco grego" é uma especiaria muito popular em alguns centros urbanos como Porto Alegre. Para saber onde vendem churrasco grego é só ir se guiando pelo cheiro: - "...func..func..hum...cheiro de suvaco! É aqui!".
Se chama churrasco grego porque para comer aquilo tu tem que ter a coragem de Aquiles. E a força de Hércules se quiser cagar depois. Eu sei porque comi. Mas quase desisti quando vi o cara pegando o troco na gaveta do vinagrete. Para ser um genuíno churrasco grego a carne não pode parar de girar. Até mesmo quando já está dentro do seu estômago ela continua girando.
É comum ver uns cachorros observando frangos naquelas máquinas de assar. Mas tu não vê cachorros observarem a carne do churrasco grego. Sabe por quê? Cachorros não são canibais.

É brincadeira. A carne do churrasco grego não é de cachorro. Senão se chamaria churrasco coreano. A carne é de Boi. Boizebu. E não é temperada com sal grosso. É benzida com ele. A carne do churrasco grego é o tipo de carne que foi rejeitada por todos. Inclusive pelo Habib´s

Nem mesmo o vendedor sabe que carne é aquela que ele está vendendo.- Tem picanha aí?- Tem algo parecido com isso aqui no meio.- Tem alcatra?- Tem algo parecido com isso aqui no meio.- Tem fraldinha?- Tem exatamente isso aqui. E deu sorte. Nem tá muito usada.

Pergunte para um grego:- Você come churrasco grego?- Você está louco? Acha que os russos brincam de roleta russa?

Esse churrasco me lembra o peão da casa própria do Silvio Santos, pois fica aquele negócio ali girando sem parar. E tem sempre um pobre do lado parado. Achando que fez um puta de um negócio.

Eu tenho mais o que dizer sobre o assunto mas... acho que vou guardar pra mim mesmo, até porque hoje o ''stress'' me consome árduamente. Sim, os motivos não convém falar mais de uma coisa eu digo o problema é '' mulher '' sempre elas em pauta, e a minha me tira por dirversas vezes a paciência apesar de não ser casado. No caso a minha namorada!

Ah! Quem deixar um comentário ganha dois sucos grátis! :D

O PAPA NÃO QUER QUE PAPEM

A foto acima mostra duas verdades. A primeira já sabemos: os sacerdotes adoram criancinhas. A segunda só os mais atentos perceberão: O que o Papa leva em seu dedo anelar resolveria o problema de quem ele leva em suas mãos.

Em visita a África, Bento XVI fez uma missa em Angola ao ar livre para uma multidão. Por causa do forte calor muitas pessoas desmaiaram e passaram mal. Dezenas ficaram feridas e dois jovens morreram pisoteados no tumulto para entrar no local da missa. É impressão minha ou os Angolanos estavam melhores sem o Papa?

O Pontífice apelou para que os angolanos deixem a feitaçaria de lado e parem de ser oprimidos pelos demônios. Um bom slogan pra essa camapanha seria: "Não deixe os demônios pisar em você. Se quer ser pisoteado venha pra minha missa".

Bento XVI disse que foi embora da África triste pela fome. Já os africanos ficaram felizes com a vinda do Papa. Mas continuam com fome.

Entre tantos problemas que existem em Angola o Papa achou que seria conveniente discursar contra o uso da camisinha. E entendo ele. Não se pode usar mesmo camisinha na África. Não fabricam do tamanho deles.
A verdade é que a igreja sempre foi contra o uso de camisinha. Prova disso é que até hoje os padres só usam vestidinho.
Pra protestarem contra isso os franceses distribuiram uma preservativo com a foto do papa estampada com os dizeres: "Eu disse nao!".

A minha irmã se inspirou nisso e estampou a foto dela atrás da calcinha. Com os mesmos dizeres. Brincadeira, só pra descontrair haha!

CARTÕES CORPORATIVOS

Bom, estava eu no Haras do meu avô no sábado dia 30 de Maio, quando o ''tédio'' por sua vez me consome por lá. Porque tu imagina como deve ser ir pra uma Haras e ficar lá fazendo simplesmente nada! Mais como a minha namorada viajou e eu pra não ficar pra trás e me martirizar de saudades, fui lá dar o ar da minha graça aos cavalos. Bem como eu dizia, estava lá eu entendiado e como eu sempre fico vendo o jornal nacional, as vezes não vejo, fico no MSN e com a TV na Globo só pra ficar a par das notícias de esportes que Willian Bonner e Fátima Bernardes falam ... não só isso, mais muitas ''cositas más'' . Tipo a de sábado sobre os cartões corporativos dos políticos . Os cartões corporativos são distribuídos a pessoas que ocupam postos-chave da administração pública. Começou aí o erro. Seria o mesmo que entregar seu filho pro Michael Jackson tomar conta. Esses cartões existem para pagamentos de urgência dos servidores, como a compra de algum produto ou serviço ou cobertura de gastos de viagens não-programadas. E eles fizeram exatamente isso. Usaram os cartões apenas na compra de produtos (perfumes no free-shop), serviços (prostitutas) e gastos com viagens não-programadas (ninguém programou ir pra Fernando de Noronha com a amante. Apenas acordaram e foram). Os cartões foram usados para pagar despesas até mesmo com veterinário. O que é compreensível, afinal os ministros precisam cuidar da saúde. O desgaste provocado pela denúncia de irregularidades no uso do cartão corporativo derrubou a ministra Matilde Ribeiro. Mas ela não se afetou com a queda, pois tinha comprado Gelol. Com o cartão corporativo. Ela era Secretaria Especial de Políticas de Promoção da Igualdade Racial. Justo ela que é de uma raça superior a minha. Ela é da raça que pode gastar o dinheiro de trabalhadores que ralam pra ganhar o salário suado sem a permissão deles. Após ser descoberta ela decidiu deixar o governo. Veja bem, ninguém tirou ela do cargo. Ela "decidiu" deixar o governo. Não seria ótimo se fosse assim pra qualquer pessoa também? A pessoa estaciona num lugar proibido. Quando pegarem no flagra não guincham o carro. Apenas decide tirar ele dalí. E fica tudo bem. Não é uma pena que alguns não sejam da mesma raça da secretária da igualdade racial?

Os ministros Orlando Silva (Esportes) e Altemir Gregolin (Pesca) também estão sob suspeita. Mas já contrataram os melhores advogados para defende-los. E vão paga-los com o cartão corporativo. Apesar de os gastos serem "emergenciais", o Ministério do Trabalho teria pago R$ 480 para consertar um relógio importado numa joalheria em Brasília. Um gasto totalmente desnecessário. Eles chegam e vão embora do trabalho a hora que querem. Consertar o relógio pra quê?

O Lula diz novamente que não sabe de nada. E como poderia saber alguma coisa alguém que não estudou?

O governo prometeu novas regras para o uso do cartão corporativo. Como quem usa o cartão são os mesmos caras que fazem as regras, pode comemorar (caso seja dono de alguma loja free-shop).

Mais uma coisa eu digo: Eu só lamento, é incrível como a inflação e desonestidade no nosso país é grande, as vezes me envergonho por diversos ângulos vendo que o meu país está sendo administrado por pessoas assim ... É uma decepção!

Voltando a ativa!

Fala ai galera, estou-me aqui novamente! ( é a falta do que fazer é deplorável . ) Mais é isso ai, reativando aqui, mai vou avisando que pra não ficar muito chato esse negócio aqui, vou deixar os infelizes dos publicitários em paz ( porque pau que nasce torto, morre torto!) É não tem jeito ... não adianta críticar porque a cada dia as propagandas são simplesmente típicas tampa de privada porque quando abre só se ver bosta! É no caso da televisão '' television'' , típicamente retratando com a evolução da TV, adorei ela agora ser 100% digital. Coisa que na década de 50 não era bem assim ... a gurizada assistia na preto e branco! Foi um processo de evolução meio lento até chegarmos a era do século XXI. Mais enfim, chegamos! Sou completamente a favor da era digital, inclusíve ao invés de pedir de presente de aniversário um Nintendo Wii, eu pedi uma TV LCD . É isso mesmo! Eu pedi uma TV LCD , tudo pra não ter que descer lá em baixo na sala e ficar vendo os meus imperdíveis jogos de futebol e deixando a coitadinha da minha namorada ( é eu namoro.) esperando no messenger que agora não é mais o MSN BETA 7.1 e o MSN LIVE MESSENGER 9.0 vendo como a evolução está em tudo?! Pois é mané, aproveita e evolui junto.
Mais sendo mais objetivo, e deixando a conversa fiada de lado, quero ser mais direto e falar o porque da ativação dessa ferramenta útil e inútil ao mesmo tempo ... útil porque eu escrevo coisas e gasto dedo e inútil porque só escrevo críticas a pessoas que nem sabem da minha existência mais eu sei da delas mais nem sei como são, se são bonitas ou feias o que importa é que são muito burras de produção de analíse de propaganda publicitária ( ou seja os publicitários .. eca!), mais como eu falei anteriormente! A questão é que estou aqui pra pagar meio que de jornalista de meia tigela e falar sobre alguns acontecimentos cotidianos com muito humor e simpátia ( que de humor eu quase nada tenho.)

Espero que vocês leiam esse caralho aqui e comentem alguma coisa!

Obrigado, e que todos tenham uma ótima semana e que leiam o meu blogger precisamente :)

Atenciosamente: Guilherme T. Zuccollin